en off

Estoy atrapada dentro de mi misma, inmóvil, aturdida, sient que no puedo moverme aunque quiera, pero no quiero, solo un pequeño deseo de voluntad, o una voluntad de deseo....hay algo mas que me quede ser?No recuerdo quien era, se que existen mama, papa y una persona especial q espera mucho de mi y se preocupa, pero no tengo recuerdos, quiero recordar, pero no siento nada. Mi sensación es la de tener hundida la cabeza en la bañera de una casa concurrida, expectante, llena de vida..."pero tengo la cabeza bajo el agua!!", aturdida y solitaria, las voces me llegan como sonidos ajenos, de otras vidas, no puedo alcanzarlos…mi cuerpo flota. Quiero cerrar los ojos en esa bañera y dormir ensamblada en esos corales.Mas tarde…..alguien hablando en un tono real, demasiado real, exigencias, cotidianeidad, deberes….el mundo. Cuando Sali del agua? No entiendo de que me hablan, no puedo reaccionar, solo siento gritos, esta vez cerca, quiero reaccionar y no puedo, pero todo es accion - reaccion, causa - efecto aunque no se vea, gritos-impotencia, impotencia-violenciaNo puedo dirigir, es deprimente, prefiero pensar en la calle y como podria estar lloviendo en este momento, y el ruido q hacen los autos cuando pasan aplastando el agua contra el pavimento, llevandose el cielo por delante, de vez en vez q decide bajar a la tierra y ahuyentar a la gente estupida, ocupada, malhumorada u obsesiva convencida q su dia tenia q terminar caminando por la buenos aires con sus trajes y zapatitos de color….y sin freeze en el cabello.El viento humedo me llega con olor a dias caldeados, quizas porq yo estoy aquí adentro con un saquito y un mate lavado y es solo mi imaginación. La ultima vez q sali el sol pegaba muy fuerte y la gente tambien huia, la gente huye muy facil y enfrenta mucho, subrogado por la queja constante…..cosas tontas Yo solo me escondo de mis malos diasDeshoras, asi son los tiempos de un enfermo, desquiciados para la gente normalSe nos rompio el reloj interno, no sentimos hambre cuatro veces al dia, ni es debido bañarnos, no es indispensable beber o sentir lujuria, incluso soledad, si todavía nos queda algun isntitnto recordamos el orden de nuestras pastillas y Doña Mercedes es buena y me alcanza un vaso de agua q no quiero tomar y se vuelve burbujeante al lado mio.Que ingrata fui, no recordaba lo bello q es todo hasta escucharme y convivirme y lidiarme en soledad, vivir de ilusiones por la incapacidad innata de vivir en el mundo real.Es comun q con el tiempo empieces a olvidar las cosas? Solo un pestañeo, la persona q hasta ayer amabas, el olor de la lluvia, la risa de los niños, esa mueca compleja q dice ser sonrisa, el hambre…..el deseo se convierte en una cotideanidad de excusas de cama, slow motion